3 conseils pour pardonner à vos parents

Et deviens toi-même un grand parent

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«Les enfants commencent par aimer leurs parents; après un certain temps, ils les jugent; rarement, voire jamais, leur pardonnent-ils »
- Oscar Wilde

Tous les parents commencent comme des super-héros aux yeux de leurs enfants. Cependant, très peu peuvent être à la hauteur du titre une fois que leurs enfants ont atteint l'âge adulte. Le terme «éloignement familial» fait référence à la distanciation émotionnelle et à la perte d'affection au sein d'une unité familiale pendant un certain temps. Selon une étude menée par Stand Alone, un organisme de bienfaisance basé au Royaume-Uni qui soutient ceux qui sont séparés de leurs proches, une famille britannique sur cinq est touchée par la séparation de la famille. Une étude américaine portant sur 2 000 couples mère-enfant a révélé que 10% des mères étaient éloignées de leurs enfants adultes. Une autre étude aux États-Unis a révélé que plus de 40% des participants avaient connu une rupture familiale à un moment donné. Dans certains groupes de participants, comme les étudiants américains, l'éloignement est presque aussi courant que le divorce.

Il existe un grand groupe de personnes qui ont des relations compliquées et / ou toxiques avec leurs parents. C'est un problème extrêmement compliqué à résoudre - un problème qui nécessite des années de conseil et de travail indépendant pour être traité de manière adéquate. Les trois exemples suivants sont des conseils subjectifs sur la façon de commencer le processus de pardon à vos parents, tout en apprenant simultanément à être vous-même un grand parent.

Comprendre leur enfance avant de critiquer la vôtre

L'un des nombreux défis de l'entrée à l'âge adulte est, pour la première fois, de voir nos parents comme des gens ordinaires plutôt que comme des savants. Chaque parent fait des erreurs, et ces erreurs deviennent de plus en plus évidentes avec l'âge. C'est facile pour nous de jouer le jeu du blâme. Nous disons des choses comme «Je suis comme ça parce que ma mère a fait ça» ou «Je dis ça parce que mon père disait ça»

Plutôt que de jouer la victime, nous devons enquêter sur l'éducation de nos parents avant de juger par nous-mêmes. Considérez ce qui suit: Disons que vous avez grandi avec un père très critique. Peu importe ce que vous avez accompli, peu importe le nombre de distinctions et de prix prestigieux que vous avez accumulés, rien n'a jamais été assez bon. Cela vous a bouleversé quand vous étiez enfant et à cause de votre éducation, vous êtes devenu très sensible aux critiques des autres en tant qu'adulte.

Le défaut pour la plupart des gens dans cette situation est de blâmer leurs parents pour la façon dont ils sont. Cela projette la responsabilité sur quelqu'un d'autre que nous - et cela fait du bien. Cependant, il est important de toujours explorer ce que nos parents ont enduré lorsqu'ils grandissaient. Peut-être qu'ils avaient un père ou une mère aussi autoritaire. Peut-être souffrent-ils d'une faible estime de soi, et la seule façon de savoir comment y faire face est de rabaisser les autres (ce que leurs parents ont fait). Cela n'excuse en aucun cas leur comportement, mais cela fournit un contexte essentiel au comportement de nos parents.

Que ce soit vos parents, votre patron ou un imbécile dans la rue qui a dit quelque chose d'offensant, les gens deviennent beaucoup moins méchants une fois que nous avons jeté un coup d'œil derrière le rideau - une fois que nous avons marché dans leurs chaussures et compris ce qu'ils '' ai traversé. Vous devez chercher à comprendre l'enfance de vos parents avant de critiquer la vôtre. Développez de l'empathie pour eux, puis utilisez cette empathie pour surmonter votre douleur. L'empathie est toujours le premier pas vers le pardon.

Maintenez les limites émotionnelles et physiques - pour vous seul

De nombreuses familles essaient d'incarner les paroles «la famille est éternelle» ou «l'amour est inconditionnel». Et bien que ce soit une façon mignonne de penser à la dynamique familiale, ce n'est pas ainsi que fonctionne un environnement familial réussi. Il y a des conditions à chaque relation que nous avons, romantique ou non. Nous gardons l'entreprise que nous gardons parce que nos vies sont meilleures avec eux. Mais parfois, nous devons établir des limites avec les gens - à la fois émotionnels et physiques.

Les limites émotionnelles entourent généralement des sujets de discussion interdits ou un comportement spécifique. Établir des directives claires et dire à vos parents quels sujets sont interdits est un excellent point de départ. Ces sujets seront uniques à chaque situation, mais l'objectif est d'affiner vos échanges avec vos parents afin que chaque rencontre soit la plus positive possible.

Les limites physiques sont tout aussi importantes, en particulier pour ceux qui ont des relations parent-enfant toxiques. On pourrait penser qu'il est facile de garder nos distances avec nos parents après qu'ils nous ont blessés, mais c'est incroyablement difficile pour beaucoup. Le téléphone sonne, vous voyez que c'est eux, il y a un nœud dans la gorge - des papillons dans l'estomac. Si vous répondez, vous serez soumis à une conversation d'une heure qui est épuisant émotionnellement. Si vous ne décrochez pas, vous vous sentirez coupable. Cela ressemble à une situation perdant-perdant, mais ce n'est pas obligatoire. Nous avons tous besoin d'espace de nos parents. C'est ainsi que nous nous rechargeons et, fréquemment, nous empêche de dire quelque chose de stupide sur le moment.

Pour pardonner à nos parents, nous devons fixer et garder ces limites. C'est dans ces moments de solitude, loin de toutes les conneries, que nous sommes capables de penser à ces choses qui nous font souffrir et les surmonter. Il sera difficile de communiquer ces limites au début, mais les progrès que vous ferez valent bien la conversation maladroite.

Soyez le meilleur parent possible, pas celui que vous souhaiteriez avoir

Il y a une distinction claire entre être un bon parent et devenir le parent que vous aimeriez avoir. Le premier vise à être objectivement bon, tandis que le second poursuit un désir subjectif. Les parents le font encore et encore, au grand dam de leurs enfants qui, bien sûr, ont des besoins différents de ceux de leurs parents.

Il y a un poème de W. Livingston Larned intitulé «Father Forgets». Si vous ne l'avez pas lu, cela en vaut la peine. Le poème raconte l'histoire d'un père qui, réalisant qu'il a négligé son enfant toute sa vie, est agenouillé au chevet de son fils, apologétique et honteux. Le poème est déchirant, mais trop réel. En vieillissant et en ayant nos propres enfants, nous devons accepter que nous commettrons des erreurs. Nous ferons la mauvaise chose, donnerons de mauvais conseils et réagirons de manière excessive lorsque tous nos enfants voulaient une oreille attentive. Chaque parent est condamné à ce sort, mais nous pouvons être meilleurs. Pas d'une manière que nous leur donnons tout ce qu'ils (ou nous) ont toujours voulu - au lieu de cela, nous leur fournissons la vie et les outils dont ils ont besoin pour réussir.

La mesure d'un bon parent est sa volonté de sacrifier pour ses enfants. Pas dans le sens de se sacrifier en soi, mais de montrer une volonté de sacrifier son temps, son énergie et son attention pour ses enfants. Nous ne pouvons pas remonter dans le temps ou échanger nos parents comme une voiture louée. Mais nous pouvons choisir d'appliquer les règles ci-dessus et leur pardonner leurs erreurs. C'est la seule façon de progresser et de devenir nous-mêmes de grands parents.